“在人世间
相识是缘
缘到聚
缘尽散       
这是情理之中的”

这是高一的时候，一时兴起写的文字中的一段。一直以来，也都很相信这些。人世间的聚散，不过是缘分恶作剧的杰作。悲欢离合，阴晴圆缺。也许只有苏轼这样的人才可以豁达的相通。于我，如此简单的道理，却在悲伤欢笑中无影无踪。

最喜欢也是最早去的两个论坛，一个，正在重建。原来的那些老朋友也许是淡忘，也许是忙碌，都不见了身影；另外一个，办的如火如荼，却也是一代新人换旧人，熟悉的越来越少，安慰自己说这也是论坛成长的必要，很多的朋友也会安慰我，说天下无不散的宴席，说没有人是可以真正陪你一辈子的，说人难免都要告别……却还是没有办法接受这样的生疏感觉。陪伴，真的是一个很温暖的词。

论坛里面一个很好的朋友，最近做了版主。他说，他有的时候会一连刷几个小时就为了可以等到一个能聊的朋友。感动，同时悲伤。我是没有这样的耐心的，如果没有看到熟悉的人，也许只会停留几分钟。也许，很多人跟我也是一样的，并不会那么执着的等待。也许也是这样，熟悉的人，因为这样的错过离的越来越远，甚至是，再也没有办法遇到。就像是朋友说的那样，离开，原来是那么容易的一件事。

上完高数课，一个人在寝室。呵呵，已经很久没有这样霸占过寝室了啊。幸福。拉上门帘，只打开台灯，虽然还是4点，但是也可以假装一下傍晚的气氛。\（―V―)/

最近MS有一点点不对劲，有点不合群了啊。也不知道是为什么，很奇怪呢。难道说是因为冬天快要来了，鱼鱼要潜水过冬了？可是现在的天气明明就还是夏天一样的热啊，连秋天的凉爽都还么感觉到，更何况是冬天的寒冷啊？那么，又是为了什么捏？p(>_<)’q难道说又要变回原来那个容易伤感的“标准”鱼鱼了么？我不要不要不要啊……那样太容易伤感太容易沉默太容易郁闷了，有的时候莫明其妙地连自己都受不了，更何况是Lemon的朋友们呢？不要啊，我不要啊，这样的Lemon是很伤人的啊。如果又是这样，我就又要远离人群一个人独来独往了。双鱼的两面性了么？怎么又开始宿命了呢？很讨厌这样的自己啊，既伤害自己又会伤害别人。这样的人是最不好的了。想要丢掉这样的自己，可是我又能怎么做呢？总不能自己的一半对着另外一半说：“我不要你了，你可以离开了”（……）明明都是自己，为什么会有如此的反差呢？讨厌啊……我到底是什么样的人呢？真的有人知道这个答案么？我希望自己的身边有人，至少希望有人环绕在我周围，但是同时我又渴望安静和自我的空间，矛盾对立，我应该去哪里寻找这样的环境呢？我希望可以想一个人安静就一个人，想一群人热闹就一群人。可是谁会，或者说我凭什么可以让别人听我的话，让我呼之即来挥之即去呢？一直以来，也许我一直都是在压抑着另外一面的自己吧。所以，也许现在我是在寻找一些机会来释放一下了啊。

亲爱的朋友们，还有家人们，请原谅我的任性吧。

 昨天晚上，班长突然发消息来说叫我写活动感想，谁知道是哪个活动啊？发消息问也么看到回复。结果今天上课被告知，就是那个叉叉叉破团组织活动。我彻底无语了。那天的活动真的是很无聊啊。——本来说是在12点半开始的，柠檬紧赶慢赶地在40分的时候到了地铁莘庄站，结果却因为有人还要晚，无奈地开始了长达半个多小时的等人过程（……）在终于开始行动了之后，柠檬终于得知了本次活动的主题——坐5号线参观…………默。参观沿途的活动？因为这次无聊的活动，柠檬N不开心（真是浪费勒我宝贵的双休日啊……）居然还要我写感想？……………………无语勒，只有一个字——凑

还好只要写400字啊，对于我这种擅长瞎扯的人来说，也不算多嗯。于是，在某柠檬大约1个小时的奋笔疾书之后，一张32开活页纸被蓝色钢笔字盖掉了一面。<结果隔壁寝室也要写感想的女生看到之后，对我说：“我终于见识到什么叫做胡扯了……”>其实我写的还是蛮有内容的啊。赞美郊区环境好，新轨道交通便利等等等等，完全是符合了这种“应试”感想的要求了嘛。如果硬是要说我没有真情实感，倒也是事实。因为这个东西实在是无聊啊，没有想法的东西又怎么可能会有真情实感呢？从小到大，就一直在写这种几乎是脱离实际的歌颂文章，实在是很无聊的东西啊。也许是我还不够珍惜眼前的幸福，还没有将心投入生活去感受那些细枝末节，所以才会如此无所谓。可是，按照平时来看，我还是一个蛮有感想的人啊。难道一天到晚写点不知所云的糜烂文字导致了我遇到正经事情就没想法了？人家说，“少年不识愁滋味，为赋新词强说愁。”大概说的就是我这种人了吧。要是到了哪天，真的是面对无限景色却只能道一句“天凉好个秋”了，或许，我的幸福日子就真的到头了啊。

所以，还是要感谢老天，可以让我有时间有条件在这里乱七八糟的说些不着边际的杂乱想法吧。

上个星期六去天使的时候，碰到萧湘哥哥了，想念啊。

哥哥回复了我的帖子。他说羡慕我。

可是为什么呢？

原来哥哥是以为他的几个妹妹里面

我是相对比较快乐的。

笑。

快乐与否，只是相对的一种状态啊。

 

我有时也会时多愁善感的小女生，

但是我希望我可以在大多数的时候保持着快乐。

“人有的时候，需要活的没心没肺一点。

是真的能够笑的时候我绝不哭，能够忘记的时候我绝不记住。”

这是我对哥哥说的。

没心没肺的日子会少很多很多的痛苦，可以有很多很多的快乐。

但是没心没肺的日子就让自己缺少很多很多的记忆。

我怕疼，哪怕只是碎片的记忆撕开了心中的旧伤口。

但是，对于那些宝贵的过往，我还是不忍心舍弃。

于是，我在快乐和悲伤中徘徊犹豫，举棋不定。

我告诉哥哥我在寻找一个可以救赎我的人，

可以引领我走出阴霾靠近阳光的人。

是不是因为我说我最近对于缘分感触比较深么而使得哥哥误会我已经找到了那个人了呢？

我自己都不知道我是不是真的已经找到了那个可以救赎我的人。

是我的新同学么？还是那些要好的朋友呢？

我是真的不清楚啊。

也许这救赎与爱情或者是友情并没有必然的联系，

我所需要的，是一份引导，是一种开解。

 

我的生活中并不缺少阳光，

也许只是心中还有一些部分在顽固地抵抗着光明。

就像是蜷缩成一团躲进角落的刺猬，自我封闭，并且拒绝靠近。

我在等待的，就是这样一个可以将我带出角落享受阳光的人。

至于他到底是谁，在哪里，会以何种方式何种身份在哪里出现，

甚至是他究竟是否会出现，上帝是否仁慈地赐予我这样一个人，

我都一无所知。

我也不愿意强颜欢笑来掩饰自己的悲伤。

但是我更不希望自己一辈子被伤痛困扰。

所以我努力让自己快乐起来。

 

我用自己的方式来忘记悲伤——

快乐的一面是给别人看的，

当然自己也需要这样的快乐来维持生活的动力。

 

要是悲伤的，找个地方，喊出来，

让风带走它们，让雨润泽它们。

虽然我不希望它们可以茁壮成长。

但是，我的悲伤，也是我心中的一部分，

那些美好的、悲伤的过往。

 

即使我的生活中有需要遗忘的部分，

我依然希望我可以完整地保存他们，

哪怕 心会疼

我今天见到了一个分开很久的JJ2年了吧 或者更久
很怀念的感觉 很兴奋

在那个时候的很多细小的东西

刹那间涌现在眼前

但是那零零碎碎的

在我努力想要分辨的时候

又突然消失了

大脑在瞬间变得一团糟

 

我开始怀疑

那些过去

那些快乐的悲伤的过去

是否

真的是如同我记忆里的那样存在着

我在努力的回想 却发现……

我记住的 是那么的少
脑海中 有画面在冲撞

想起了以前的人 以前的事

发现有一些名字跟人对不起来了

我想我还是害怕了

害怕忘记我

 

记得原来看到过一段话：

“上帝往往会从我们身边拿走一些很重要的东西

而我们能做的 就是不要忘记”

可是现在

我害怕在上帝硬生生带走那些美好的时候

我连记忆都一起丢掉了

到那个时候

我只能隐约的记得

某个时候 有过开心的笑 是关于某个人的

其它的……

一片空白……

是郭敬明吧 在他的书里写过

“很多我们以为一辈子都不会忘记的事情

就在我们念念不忘的日子里 被我们遗忘了”

 

是真的 真的是这样

我忽然想起在小的时候 信誓旦旦的说

我将来一定会怎么怎么样

或者发誓一辈子都会记得什么

那眼睛中那坚定的光芒 让大人都却步的执着

现在想来 也许 只是出自童年的无知与单纯吧
我想 我还是没有办法阻止上帝对我的掠夺

也许 记忆也会随着上帝离开的步子溃散

但是 至少 让我现在都记住吧

回家 这是一个很温暖的动作

甚至是在刚刚形成了这种念头的时候

就会感到无比的温馨

家 也许

是我们最后

也是最安全的庇护场所

虽然是同样的砖瓦 同样的家具

但是

家 始终散发着一种

旁人难以明白的味道一种

只属于自己的 独特味道

我记得《悟空传》中有一段话：

“这世界上

有些人是没有地方可以去的

他们是流放者

让他们回去

他们找不到来时的路

找不到过去的家园

会死在某一个角落”

也许 我们都容易在忙碌中忘记了家

不是忘记了它的位置

而是彻底的遗忘了家

遗忘了那个为我们遮风挡雨的地方

抹去了它在心中的痕迹

 

如果真是到了那个时候

也许

我们的心

也会死在寻找回家路的途中吧

今天的太阳好大好毒

的人只想钻到空调房里面舒舒服服的睡觉

好吧 我承认 高考结束到现在

我确实是越来越堕落了

 

温的空调房比起骄阳似火的马路

舒服了不知几千几万倍
而开学 又该要忙碌起来了吧

 

暗自嘲笑自己原来还是这个样子

还是个学生总是会以为自己长大了

想要飞了到头来还是发现自己依然是个孩子

 

不停的想要别人帮忙

不停的想要得到别人的关爱

不停的想要在别人那里撒娇 偷懒………………

没有长大的孩子

很讨厌这种称呼

就好像是在被嘲弄

可是事实上 又无法证明自己矛盾……

我看到了以前同学的博客

或是空间那些一同经历的人或事在心中引起共鸣

是多么的震撼啊

那些或美好或平凡甚至是悲伤的往事

在时间的冲刷下 都像是夜晚的星星般

闪烁着光华

照亮了那些真实存在 却又仿佛梦幻般的时光

我想 我还是个喜欢回忆的人吧

有人说 喜欢回忆的人

说明他已经老去

那么 好吧

让我在慢慢老去的过程中

再次经历那些美好的事情吧

会很容易陷入不知所措的境地

莫明的 几个小时

 无所事事

沉浸在一种无法名状的虚无中

黑暗 笼罩四野 入侵心灵

经常望着手心发呆

掌心错综的纹路一直都默默不语

不知道是在暗示 抑或是嘲笑
指尖 本应沾着灵动的色彩

可如今 麻木 僵化

握笔的手 面对着书本 成为了机械

曾经的洒脱 早已荡然无存

 

没有人可以真正洒脱

没有人敢尝试真正的洒脱

我只是一只困兽

想要反抗

想要打破这种束缚

最终却只是发现

暴动狂躁的困兽

只会在牢笼中发疯

甚至 毁灭

 

而若是成为乖巧的宠物

等到真的蜕化成了宠物

囚禁的门就会打开 通向自由

然而 乖巧的宠物 早已不需要自由

      高考就算是结束了，接下来就是等待。等待通知书的到来。成绩不上不下，吊在半空中。不能上好大学，一本也算是稳进了。昨天会学校，碰到原来的同学，聊起了这次的成绩，有人砸了有人发达了。真是所谓的几家欢喜几家愁。却觉得自己是不喜不悲的那种。于是，突然无端的想到一个词语：中庸。
     记得有人问过我们语文老师，到底什么是中庸。老师是引经据典，写了一张16K的纸。当然，那个中庸是指儒家的一种思想：接人待物不偏不倚，调和折中。据说是人生的最高境界。
      然而，总觉得中庸之人容易成为好好先生。再说这高考，若只是“中庸”，便很难有好的前途了。高考，总是被称为人生第一大转折。虽然现在不是一考定终身，但是这高考还是更以后的人生有着千丝万缕的关系。有人抨击教育制度，以各种方式与之对抗。可是，为什么没有人去好好地想想解决的办法呢？光是无谓的反对，没有改进的办法，其效果只能是越来越差啊。
      听说，土耳其有一个考生，以试卷允许的最低分数被首都重点大学录取。（他们那里好像是做错3到就要倒扣几分的，所以是有负分的。）据说他在考前是很认真的复习，在考试的时候，每题都认真的做，然后写上错误的答案（－－）结果那个大学认为这也是个人才，就录取了。
      这种事情在国内显然是不可能的。
      不过……还是希望可以看到教育制度的革新。可以看到今后快乐的学习啊。

高考完结
开心的日子终于在我无限的期盼以及无奈的不安中到来
然而
我的轻松放纵最终还是引起了爸爸妈妈的不满

我想
作为学生 或者说是作为一个还活着的人
就不应该有这种放纵逍遥的日子

于是
为了证明我的生活方式是完全错误的
无数个同龄人的积极例子开始在我眼前飞舞

虽然
我有一千一万个理由为我的轻闲辩解
但是他们只用了一个理由就使得我不得不屈服
——今后的路上有无数的竞争

也许
人类也不过是一个卑微的物种
尽管我们一再地强调我们是高级生物

可是
说到底 不过是为活着而活的一群生物