上个星期六去天使的时候，碰到萧湘哥哥了，想念啊。

哥哥回复了我的帖子。他说羡慕我。

可是为什么呢？

原来哥哥是以为他的几个妹妹里面

我是相对比较快乐的。

笑。

快乐与否，只是相对的一种状态啊。

 

我有时也会时多愁善感的小女生，

但是我希望我可以在大多数的时候保持着快乐。

“人有的时候，需要活的没心没肺一点。

是真的能够笑的时候我绝不哭，能够忘记的时候我绝不记住。”

这是我对哥哥说的。

没心没肺的日子会少很多很多的痛苦，可以有很多很多的快乐。

但是没心没肺的日子就让自己缺少很多很多的记忆。

我怕疼，哪怕只是碎片的记忆撕开了心中的旧伤口。

但是，对于那些宝贵的过往，我还是不忍心舍弃。

于是，我在快乐和悲伤中徘徊犹豫，举棋不定。

我告诉哥哥我在寻找一个可以救赎我的人，

可以引领我走出阴霾靠近阳光的人。

是不是因为我说我最近对于缘分感触比较深么而使得哥哥误会我已经找到了那个人了呢？

我自己都不知道我是不是真的已经找到了那个可以救赎我的人。

是我的新同学么？还是那些要好的朋友呢？

我是真的不清楚啊。

也许这救赎与爱情或者是友情并没有必然的联系，

我所需要的，是一份引导，是一种开解。

 

我的生活中并不缺少阳光，

也许只是心中还有一些部分在顽固地抵抗着光明。

就像是蜷缩成一团躲进角落的刺猬，自我封闭，并且拒绝靠近。

我在等待的，就是这样一个可以将我带出角落享受阳光的人。

至于他到底是谁，在哪里，会以何种方式何种身份在哪里出现，

甚至是他究竟是否会出现，上帝是否仁慈地赐予我这样一个人，

我都一无所知。

我也不愿意强颜欢笑来掩饰自己的悲伤。

但是我更不希望自己一辈子被伤痛困扰。

所以我努力让自己快乐起来。

 

我用自己的方式来忘记悲伤——

快乐的一面是给别人看的，

当然自己也需要这样的快乐来维持生活的动力。

 

要是悲伤的，找个地方，喊出来，

让风带走它们，让雨润泽它们。

虽然我不希望它们可以茁壮成长。

但是，我的悲伤，也是我心中的一部分，

那些美好的、悲伤的过往。

 

即使我的生活中有需要遗忘的部分，

我依然希望我可以完整地保存他们，

哪怕 心会疼

     终于再次到星期五了啊啊啊，在我正式开始了我亲爱向往的大学生活之后，终于迎来了第一个可以回家的双休日了啊啊啊～～～～～开心中。我终于回到了我亲爱的窝，有我亲爱的床，亲爱的电脑，还有我亲爱的爸爸妈妈。真是开心呐。 好吧，我承认我是个恋家的小孩子嗯。因为家里舒服嘛，嘿嘿。
      接下来，是某柠檬回忆两周时光时间嗯。
      大学的生活真的是很开心很精彩同时也是N无语的。 我们是四个人的寝室。我是水果柠檬——1号床；就因为这个无语的1号床，就莫明其妙的变成了寝室长？真的是无语的一个“长”啊，完全不知道要做什么的。嗯，大概就是什么楼里面有通知了什么的负责宣传的吧（……） 2号床是我们4个人里面最高的LYNN。在一个月黑风高的夜晚（啥？）lynn在稀里糊涂的情况下，就让我们从“凌”这个名字一路进行跳跃性思维，变成了：零————用钱（注意在“零”后面拖长音嗯，会有很好的效果的。）；LYNN是好小孩呀，很好的人呶。是俺们四个里面，唯一一个土生土长的上海人嗯。（虽然一开始，她以为俺也是……） 3号床，是大魔王啊啊。有意思的女孩子嗯。在她的某篇日志上面，俺被称为1号床＝＝（那是报道第一天，不熟嗯。）不过我们就是在报道那天就搭上的嗯。高一做在我后面的男生居然是她N要好的同桌啊，笑。真是叫无巧不成书呢。不过经过了这些天的接触，我发现了大魔王是法力无边的啊……默个，是因为她妖力升级了么？我可怜的圆珠笔啊啊 ………… 4号床的就是我们最最最最可爱（性感？）的KAY了嗯——两只小乌龟的主人，虽然其中一只已经不见了＝＝ kay是可爱的女生哦，文采好，喜欢读书；唱歌也不错，喜欢随口就哼着。是在开学那天第二个到寝室的人嗯。（谁是第一个？当然是我啊。）
     我要再提下俺们的班长嗯——这个，人不可貌相，所以对他的样子就不说了嗯。不过发生了一件很好玩的事情：我们在报道后的第二天就进行过本班的自我介绍活动，所以班里面每个人的手机号码都是有的。然而，我们寝室4个女生的手机里面，都没有存班长的号码。所以，我们的手机里面经常会出现不认识的号码——那多半就是班长的了啊。有一次，我在接到一个莫明其妙的号码的时候，很顺手的就回复到“你谁啊”，当我发出去了之后，我才省悟过来，139177，班长啊……而且，不仅是这样，班长发来的短消息大多比较奇怪。比如“天气转凉，请同学们做好保暖准备，有可能可以向辅导员或者班委寻求帮助”——难道这个意思是我们可以问班长借衣服？………… 嗯 也许领导者就是需要与众不同吧…………
     大学里面，有一个我很喜欢的地方啊，就是图书馆。首当其冲的原因，就是里面有空调啊啊啊啊。在第一个星期外界温度高达36的情况下，图书馆无疑成为了纳凉午休的最佳地点了。某柠檬是懒虫一只嗯，到了图书馆就开始犯困啊。可是这不是我的错啊……那么热的天气，只能睡到5个小时啊，当然还包括了在床上面翻来覆去的时间。4张床只有一个电风扇，是多么痛苦的事情啊。在经历了N多的思想斗争，我，大魔王，lynn终于痛定思痛，决定把席子扑在地上打地铺啊。还有大魔王买的电风扇。舒服的日子啊，就这么简简单单的降临了。凉爽的日子啊。只可惜大魔王的子民太多了，一早上起来，地上全部都是它们的尸体＝＝某柠檬一度担心是不是会在早上起来的时候，脚已经被那些虫虫的尸体覆盖了………… 不过在这个星期三下了雨的那个晚上，我们再一次的回归到了床上。清凉的风啊，吹的我冷了。所以我把被套拿来当毯子盖了。真是舒服呢。比空调房还要舒服啊啊。我不由得感慨，大学的日子，果然是丰富多彩的啊……
     学校还有一个，不，应该说是一串地方是很让某柠檬心动的，那就是学校的食堂。上大真是大啊，食堂就5个嗯。我到现在，好像还没有去山明(1号食堂);吃过啊，一大憾事。可是可是～～～～还有一个无比怨念的事情啊啊啊啊啊啊！！！就是我连续一个星期去水秀（好像是4号食堂）;都没有买到我亲爱的柠檬红茶啊啊啊啊啊啊！哭泣………………TAT~ 不带这样欺负人的啊啊，就算是要考验我的诚意，也够了啊。一个星期诶，我用了我吃饭1/3的机会到水秀去，居然都么碰到过啊…………真是太伤心了呢。我的柠檬红茶啊，看来我在上大跟它就是无缘了啊……
      嗯，上大早上要出去跑步的，还要盖章。可是为什么排在一三五呢？这三天我们都是有上午第一节的课的啊……不过也好，免得星期二星期四没懒觉嗯。我说过我是懒虫一只了啊 嘿嘿，爬床，是多么幸福的事情啊。不过同寝室的人都好勤奋啊……哭泣，要早起呢。好吧。我也要养成好习惯嗯，早起早睡身体好啊。下午有课外活动的，可是为什么我选了篮球，活动的内容居然是绕篮球场跑两圈？？？？！我郁闷啊，我准备好的篮球啊，我期待的篮球啊……
      大学的时间很容易自己掌握啊。只是有的时候上课跟赶场一样的。要快速的从这个楼赶到那个楼去……还好某柠檬一个星期只有一次是需要赶的嗯，不然会很容易累S的啊，我不要啊啊啊，我的大好青春年华啊（……）
      我报名了学生会诶～那个在我看来全部都是伟人环绕的地方。而且，我居然N幸运的通过了初试，哦HOHOHO～我也是强人嗯——其实只是因为我加入的是网络部，竞争少罢了。柠檬要加油，要加油，要努力通过复试嗯

今天在食堂遇到禽兽了啊。我刚刚放下买好了的晚饭，他跟他的同学吃好了去放餐具。就从我面前经过。
我感慨这巧合的厉害啊。不由得问，这，是否就是缘分呢？可是缘分又是什么呢？
也许，只是一种无法解释的巧合吧，巧到如同小说故事一般，正正好好算准了发生的时间。

如果，禽兽早走一步，或者我没有选择那张桌子，再或者他跟他的同学没有从我前面走过，他没有说话，我没有听到他的声音没有抬头，再再或者我不是因为洗完澡了懒惰不愿意去学校里面吃而只是选择了宿舍对面的食堂………… 假设了许多许多的可能性，只要其中的任何一种成立了，我就不会再次遇到他，难道这便是那无敌的巧合的杰作了么？

还有很多的事情，也许，如果不是有了这许多的巧合，很多的事情，都会完全不一样的吧。

可惜，这都无从知晓了。因为对于过去的假设，完全都没有成立的可能性。时间就是如此的公平到铁面无私。它带走过去的快乐和痛苦，它冲淡深情与伤痛。即使我们是如何渴望时间可以停止，保留那美好的一刻，或是希望时间可以后退，回到过去重新来过，它都不紧不慢地从手心溜走。对于缘分的巧合安排，我欣然接受，并且期待明天的生活会更加幸运，幸福

kay买了两只小乌龟，比较大的那只叫莫莫，小的那只叫小缘。可是莫莫昨天晚上居然帕的不见了。因为在莫莫不见的时候，女生宿舍楼正好停水了，因此，莫莫成为了水神莫莫。由于水神莫莫的失踪，导致昨天发生了N多悲惨的事情——我拉肚子，lynn的脚被椅子砸到了，Mango在洗头的时候被停水事件困在了浴室里面…………
  而今天，kay尝试了N多的办法，就是想要把水神莫莫引出来，包括在寝室里面放了虾皮。可惜……水神莫莫难道就这样远离了我们了么？
 而可怜的小缘，大概是因为没有看到莫莫的陪伴，也沮丧了一天了吧。

 

 晚上下雨了啊啊啊，好冷啊，而我居然没有带长袖的衣服到学校来。期待我亲爱的星期五，这样我就可以回家了嗯。我亲爱的爸爸妈妈，亲爱的床，亲爱的电脑啊啊啊…………

是在高三开学初的时候看的这本书 只是又忍不住再看了一次
写一个女子，从高中到20几岁，也就不过这么10年左右的时间，却实在是物是人非的太厉害。
她是一个活的很累的人。很累。
母亲不爱她，父亲也是。唯一疼爱她的奶奶确实第一个死去的人。在她父亲去世了之后，母亲带着她改嫁——她的继父，改变了她的人生。
所有看过这书的同学，都说她的母亲是个恶毒的女人。我却认为，那只是自私。自私到可悲的女人。在无法得到期望爱情的时候，用各种手段，哪怕只是所谓的物资上的安慰，来满足自己的空虚。虽然她的母亲在书中成为了几乎所有灾难的根源，我却只能同情她，同情那个其实一无所有的女人。
她的一生，遇到了很多的人，她的继父，继父的儿子和他后来的女朋友，高中时代的室友，她后来深爱着的男子，以及，那个她继父一直深爱着的女子……
他们和她，都有着不同的记忆，或快乐，或痛苦。但是最后，他们都离开了她，以死亡的形式，永远的离开了。
她在随母亲改嫁后，在过得过爱情和亲情后，再次回到了一个人的孤单。而唯一的不同，是她有了名气，有了追捧者、支持者，但是，她没有了可以倾诉的人，没有了可以分享内心的人，没有了心灵的港湾。
她是个坚强的女子，坚强到让人心痛。她用自己认为是正确的方式，想尽量使最亲近的人都快乐，但是，她一直都在错过，不停地错过。她的坚强隐忍并没有让她和他们解释，而时间就带着那些伤痕越走越疼，始终无法停止，无法回头……

我今天见到了一个分开很久的JJ2年了吧 或者更久
很怀念的感觉 很兴奋

在那个时候的很多细小的东西

刹那间涌现在眼前

但是那零零碎碎的

在我努力想要分辨的时候

又突然消失了

大脑在瞬间变得一团糟

 

我开始怀疑

那些过去

那些快乐的悲伤的过去

是否

真的是如同我记忆里的那样存在着

我在努力的回想 却发现……

我记住的 是那么的少
脑海中 有画面在冲撞

想起了以前的人 以前的事

发现有一些名字跟人对不起来了

我想我还是害怕了

害怕忘记我

 

记得原来看到过一段话：

“上帝往往会从我们身边拿走一些很重要的东西

而我们能做的 就是不要忘记”

可是现在

我害怕在上帝硬生生带走那些美好的时候

我连记忆都一起丢掉了

到那个时候

我只能隐约的记得

某个时候 有过开心的笑 是关于某个人的

其它的……

一片空白……

是郭敬明吧 在他的书里写过

“很多我们以为一辈子都不会忘记的事情

就在我们念念不忘的日子里 被我们遗忘了”

 

是真的 真的是这样

我忽然想起在小的时候 信誓旦旦的说

我将来一定会怎么怎么样

或者发誓一辈子都会记得什么

那眼睛中那坚定的光芒 让大人都却步的执着

现在想来 也许 只是出自童年的无知与单纯吧
我想 我还是没有办法阻止上帝对我的掠夺

也许 记忆也会随着上帝离开的步子溃散

但是 至少 让我现在都记住吧

回家 这是一个很温暖的动作

甚至是在刚刚形成了这种念头的时候

就会感到无比的温馨

家 也许

是我们最后

也是最安全的庇护场所

虽然是同样的砖瓦 同样的家具

但是

家 始终散发着一种

旁人难以明白的味道一种

只属于自己的 独特味道

我记得《悟空传》中有一段话：

“这世界上

有些人是没有地方可以去的

他们是流放者

让他们回去

他们找不到来时的路

找不到过去的家园

会死在某一个角落”

也许 我们都容易在忙碌中忘记了家

不是忘记了它的位置

而是彻底的遗忘了家

遗忘了那个为我们遮风挡雨的地方

抹去了它在心中的痕迹

 

如果真是到了那个时候

也许

我们的心

也会死在寻找回家路的途中吧

今天的太阳好大好毒

的人只想钻到空调房里面舒舒服服的睡觉

好吧 我承认 高考结束到现在

我确实是越来越堕落了

 

温的空调房比起骄阳似火的马路

舒服了不知几千几万倍
而开学 又该要忙碌起来了吧

 

暗自嘲笑自己原来还是这个样子

还是个学生总是会以为自己长大了

想要飞了到头来还是发现自己依然是个孩子

 

不停的想要别人帮忙

不停的想要得到别人的关爱

不停的想要在别人那里撒娇 偷懒………………

没有长大的孩子

很讨厌这种称呼

就好像是在被嘲弄

可是事实上 又无法证明自己矛盾……

我看到了以前同学的博客

或是空间那些一同经历的人或事在心中引起共鸣

是多么的震撼啊

那些或美好或平凡甚至是悲伤的往事

在时间的冲刷下 都像是夜晚的星星般

闪烁着光华

照亮了那些真实存在 却又仿佛梦幻般的时光

我想 我还是个喜欢回忆的人吧

有人说 喜欢回忆的人

说明他已经老去

那么 好吧

让我在慢慢老去的过程中

再次经历那些美好的事情吧

会很容易陷入不知所措的境地

莫明的 几个小时

 无所事事

沉浸在一种无法名状的虚无中

黑暗 笼罩四野 入侵心灵

经常望着手心发呆

掌心错综的纹路一直都默默不语

不知道是在暗示 抑或是嘲笑
指尖 本应沾着灵动的色彩

可如今 麻木 僵化

握笔的手 面对着书本 成为了机械

曾经的洒脱 早已荡然无存

 

没有人可以真正洒脱

没有人敢尝试真正的洒脱

我只是一只困兽

想要反抗

想要打破这种束缚

最终却只是发现

暴动狂躁的困兽

只会在牢笼中发疯

甚至 毁灭

 

而若是成为乖巧的宠物

等到真的蜕化成了宠物

囚禁的门就会打开 通向自由

然而 乖巧的宠物 早已不需要自由

      高考就算是结束了，接下来就是等待。等待通知书的到来。成绩不上不下，吊在半空中。不能上好大学，一本也算是稳进了。昨天会学校，碰到原来的同学，聊起了这次的成绩，有人砸了有人发达了。真是所谓的几家欢喜几家愁。却觉得自己是不喜不悲的那种。于是，突然无端的想到一个词语：中庸。
     记得有人问过我们语文老师，到底什么是中庸。老师是引经据典，写了一张16K的纸。当然，那个中庸是指儒家的一种思想：接人待物不偏不倚，调和折中。据说是人生的最高境界。
      然而，总觉得中庸之人容易成为好好先生。再说这高考，若只是“中庸”，便很难有好的前途了。高考，总是被称为人生第一大转折。虽然现在不是一考定终身，但是这高考还是更以后的人生有着千丝万缕的关系。有人抨击教育制度，以各种方式与之对抗。可是，为什么没有人去好好地想想解决的办法呢？光是无谓的反对，没有改进的办法，其效果只能是越来越差啊。
      听说，土耳其有一个考生，以试卷允许的最低分数被首都重点大学录取。（他们那里好像是做错3到就要倒扣几分的，所以是有负分的。）据说他在考前是很认真的复习，在考试的时候，每题都认真的做，然后写上错误的答案（－－）结果那个大学认为这也是个人才，就录取了。
      这种事情在国内显然是不可能的。
      不过……还是希望可以看到教育制度的革新。可以看到今后快乐的学习啊。

高考完结
开心的日子终于在我无限的期盼以及无奈的不安中到来
然而
我的轻松放纵最终还是引起了爸爸妈妈的不满

我想
作为学生 或者说是作为一个还活着的人
就不应该有这种放纵逍遥的日子

于是
为了证明我的生活方式是完全错误的
无数个同龄人的积极例子开始在我眼前飞舞

虽然
我有一千一万个理由为我的轻闲辩解
但是他们只用了一个理由就使得我不得不屈服
——今后的路上有无数的竞争

也许
人类也不过是一个卑微的物种
尽管我们一再地强调我们是高级生物

可是
说到底 不过是为活着而活的一群生物